Vous qui passez par là par « hasard » ou comme on vient dans un lieu comme apprécie, sachez que ce blog est actuellement en veilleuse.

Il ne dort pas, il n’est pas mort, vos commentaires et partages seront toujours les bienvenus et recevrons une réponse, mais l’auteur de ce blog est passé à une étape suivante de sa vie où les mots ont perdu une partie de leur utilité.

Du moins ceux qui viennent de triturations mentales.

Rien de ce qui est écrit ici n’est renié, tout a sa place en son temps.

Mais il est fort possible que, comme la chenille dans son cocon, se blog prennent un jour une autre forme.

Continuez à chercher, mes amis, ce que vous êtes venus chercher ici ou ailleurs. Mais n’oubliez pas, tout ce que vous cherchez est déjà là en vous.

Bonne route, et à bientôt peut-être.

Il semble que continuellement, j’essaye d’être quelque chose en faisant quelque chose… La plupart du temps, je me sens dans “l’obligation” d’être ou de faire quelque chose. Où est la liberté là-dedans?

Mais je sens que mon être véritable est totalement libre, et la conscience de plus en plus aigüe que c’est ainsi que Tu me veux, Seigneur : libre!

Plus ça va, moins je peux concevoir que Tu puisses exiger de moi quoique ce soit. Ça n’a pas de sens. Être ce que je suis, c’est être libre. Mais pas la liberté au sens du monde, qui est celle de se laisser mener par nos pulsions. Non, la vraie liberté, qui est simplement d’être et d’agir à partir de Ce Que Je Suis vraiment, le vrai Moi-même, ce qu’on appelle le Soi. Et non agir à partir de schémas mentaux, de croyances, de peurs, de conditionnements, de conformismes, d’habitudes réactives, etc…

Mais j’entrevois aussi qu’être ainsi libre est à contre-sens de ce que nous raison tous et que cela peut-être choquant ou offensant pour ceux qui ne le comprennent pas.

Mais je ne pourrai pas vivre cette liberté tant que je n’aurai pas le courage et le détachement d’être moi-même. C’est ce que voulais dire Marley : “La vérité est une offense mais pas un péché”. Il ne s’agit pas de balancer ses quatre vérités à quelqu’un ou proclamer  ce qu’on croit être la “Vérité” de manière ostentatoire. Il s’agit simplement d’être vraie avec moi-même AVANT-TOUT, peu importe si c’est “conforme” ou pas. Il s’agit d’exprimer MA vérité avec honnêteté, peu importe si elle va plaire ou pas.

Je crois que la vie spirituelle, ma vie spirituelle, ne se résume qu’à une seule chose : mettre en pratique les vérités que j’ai saisies, en faire l’expérience, les vivre, les intégrer, me re-créer en elles, les faire ainsi miennes, les faire ressusciter de mes profondeurs, les réveiller en moi et les y maintenir vivantes,  brûlantes, brillantes, claires, limpides, jusqu’à ce qu’elles SOIENT moi, et elles le sont déjà, mais pas en conscience!

Si je dois “faire” quelque chose, que ce ne soit que ça. C’est très dur à admettre, mais 95% de ma vie est en dehors de ces vérités. Elles restent à l’état de semence ou de timides bourgeons, à la périphérie de ma conscience. Ce sont des trésors que je garde… pour quand? Pour quoi?” Un jour”, je les mettrai en pratique, c’est ça…?

Ne pas les vivre, c’est les oublier, et retomber dans les ténèbres. Ne pas les vivre, c’est ne pas pouvoir les transmettre, c’est les garder égoïstement pour moi, sans même qu’elles soient à moi, puisque “aucune Vérité ne peut m’appartenir avant d’avoir été mise en pratique dans ma vie”. (L’amour sans conditions, de Paul Ferrini)

Seigneur, je crois être déconnectée de Toi. Très souvent, je crois qu’il y a en moi des blocages qui sont la source de cette maladie, des blocages physiques. Mais il n’en EST RIEN! Il n’y a AUCUN blocage et je ne suis JAMAIS déconnectée de Toi, de Ma Présence, c’est impossible!!! La vie est toujours parfaite, pleine et entière.

Ce qu’il y a, cependant, c’est une PENSEE que je suis déconnectée, et une PENSEE de blocage, une PENSEE de séparation et de manque, juste une pensée évanescente. Mais comme la pensée est créative, je vis ce que je crois, et je ne vois que ce que je crois.

Et si cette maladie n’était que le “prétexte” dont mon âme a “besoin” pour qu’enfin, je m’abandonne à la FOI ABSOLUE?

C’est cela que je Te demande, Seigneur, de m’aider à te donner ma Foi Absolue. Et la foi, ce n’est pas seulement croire en Ton Pouvoir, par exemple. La foi absolue, c’est la certitude d’être aimée, c’est le SENTIMENT d’être aimée de Toi.

C’est étrange, cette différence : Conceptuellement, je suis certaine que Tu m’aimes, je n’ai aucun doute, mais je ne ressens pas Ton amour continuellement. Non pas que je doute de Toi, mais je l’oublie. Je me laisse effrayer, détourner, tromper par les apparences, et cela parce que je rattache encore incorrectement l’amour au mérite et à la récompense. Donc, les situations difficiles, pénibles ou douloureuses, je les juge comme des punitions, ou des coupures de Ton Amour, ce qui est impossible, bien sûr.

Seigneur, je veux me sentir aimée par Toi à chaque instant, et je sais que si ce n’est pas le cas, ça ne vient QUE de moi, par un rétrécissement de ma conscience.

La Pleine Conscience, l’Eveil, c’est cela aussi, voir et ressentir continuellement l’Amour Divin.

L’autre jour, pendant la méditation, voyant le spectacle des perceptions se déroulant devant moi, j’ai réalisé que “je” faisais également partie de ce spectacle. Ce “je” mental, cette image de lénah, cette entité, cette à-priori d’identité n’est en fait qu’une perception, une pensée implicite “je suis ce corps et tout ce qui va avec”. Cette pensée est perçue également, elle fait aussi partie du spectacle. JE la perçois aussi, j’en suis le Témoin.

Et tout à l’heure, sur ce tapis, j’ai vu, pendant un instant, qu’il n’y avait personne. Mais vraiment personne, en dehors de quelques pensées particulières affirmant ceci ou cela, et que ce petit “je”, cet ego, n’était en fait pas du tout nécessaire pour être Qui Je Suis, pour faire l’expérience de Ma Présence.

Et je comprends à présent pourquoi certains Maîtres ne parlaient pas, ou le moins possible, car les discussions spirituelles, c’est encore croire que Je suis concernée, qu’il y a un chercheur spirituel. Quand l’Homme réalise cela, c’est le silence qui s’impose de lui-même, le silence est la seule réponse.

Il faut que je souffre pour désirer choisir ce qui ne fait plus souffrir (choses ou pensées), pour ne plus vouloir la souffrance. En effet, l’ego n’est pas dérangé par la souffrance, elle peut même l’arranger si elle fait partie de sa construction, de son identité : “JE suis une victime!”

Il faut que je perde quelque chose, pour que cette chose perdue prenne un sens, une consistance pour moi, pour que je réalise sa valeur, son rôle, sa place, sa préciosité. Paradoxalement, c’est son absence qui la rend réelle et vivante. C’est souvent quand on perd quelqu’un qu’on prend conscience de ses qualités.

La dignité, c’est la conscience d’être habitée par quelque chose de plus grand que moi-même, quelque chose d’une grande valeur, de précieux, qui n’est pas liée à ma personnalité ou mes qualités, sinon ce ne serait plus de la dignité, mais de l’orgueil. C’est réaliser que ce qui est précieux en moi vient de la Source, mon Essence. Me connaître, c’est être consciente en permanence de cette Source Sacrée qui me fait vivre, qui EST ma vie

C’est pourquoi l’apôtre Paul a dit ” Je me glorifie en Christ”.

Concernant la maladie, j”ai besoin d’explorer une compréhension nouvelle, d’aller au fond de mes croyances les plus cachées, les plus enracinées, pour amener à la lumière tout ce qui n’est pas Vrai.

Je vais guérir! Pourquoi? ” Parce que je le désire et que Dieu m’aime, qu’Il me donne ce que je désire.” Quand je me dis cela, s’élève aussitôt ce type de pensées et de dialogue intérieur :

“Mais Dieu n’a pas à satisfaire mes caprices!” Cependant, est-ce un caprice de désirer être guérie?

“Mais il y a des choses plus importantes que ça, ta vie n’est pas en danger, ce n’est pas si grave!” Ma souffrance n’est donc pas importante aux yeux de Dieu?

“Si, mais ce n’est que si j’avais vraiment quelque chose de très grave que Dieu me délivrerai, m’exaucerai!”

Dieu choisi donc quand Il répond ou non à mes prières? Et sur quels critères choisit-Il? S’Il pose des critères, des conditions, Son Amour n’est donc pas inconditionnel, donc, Il ne m’aime pas!

“Non, l’Amour de Dieu n’est pas en cause, c’est moi qui n’ai pas assez de valeur, je ne suis pas assez digne…” et ça peut tourner en rond comme ça pendant un bon moment…

En vérité, je réalise que c’est parce que depuis des années et des années, comme la plupart d’entre nous, j’associe automatiquement, obligatoirement le concept de l’Amour avec celle du mérite, comme on associe le mot froid avec celui de “glace”. Mais c’est faux. L’Amour est toujours imérité , dans le sens que l’Amour véritable est sans lien avec le mérite, justement parce que c’est de l’Amour.

Mais je conçois cet Amour comme une espèce de bonhommie, un regard bienveillant sur moi mais quand même pas au point d’exaucer mes désirs, de me donner le pouvoir de guérir. “Faut pas exagérer, quand même”, me dis-je…

L’Amour de Dieu serait-il tiède? L’amour peut-il être tiède? Bien sûr que non. C’est encore cette vision séparée de Dieu qui me bloque.

Mais Dieu EST ce que je suis, il n’y a pas de séparation, pas de distance, pas de retenue.

Mais je n’ose croire en ce pouvoir intérieur. J’ai peur d’abuser de ce pouvoir. Comme si on pouvait abuser de Dieu! Il y a aussi cette croyance que peut-être mon âme a besoin de cette souffrance, ce mal-être, pour que je grandisse, mais je crois que c’est faux.

Dieu n’a pas pu imaginer un plan où la souffrance est indispensable! La seule chose que la souffrance aide à réaliser, c’est que je ne veux plus de la souffrance, que je veux m’en libérer, que je ne veux plus faire des choix qui créent de la souffrance, croire en des concepts qui nourrissent la souffrance.

Ca paraît absurde, mais la souffrance n’est nécessaire que pour me faire comprendre qu’elle n’est pas nécessaire!!! Ce que je veux dire, c’est qu’on est déjà ce qu’on est, tout est déjà en nous, on peut donc se réaliser sans avoir besoin de souffrir, non?

Il s’agit de me rappeler, de réaliser, combien je suis “aimable” (lovable, en anglais). Et là aussi, je retrouve en moi les concepts que je dois faire, dire ou être comme ci ou comme ça pour être aimable. C’est LA question de l’Humanité : “Puis-je être aimé/aimée?”

Pourquoi Dieu m’aurait-il créée si ce n’est parce qu’Il m’aime?

Je crois que je dois arrêter de penser que je dois atttendre que Dieu “daigne” me guérir, qu’Il utilise son pouvoir sur moi. Car Dieu m’a déjà donné de ce pouvoir! Il est là, entre mes mains, quelque part, et c’est moi qui n’ose pas l’utiliser, qui n’ose y croire, qui me mets des barrières!

Le royaume de Dieu, c’est l’amour sans conditions.

“Le pardon, le véritable pardon, c’est libérer l’autre de mon jugement”.

( L’amour sans conditions, Paul Ferrini, page 64 )

Quand on doit pardonner, c’est parce qu’on estime avoir été offensé, trahi, blessé, etc… On a évalué, établi un jugement sur ce que l’autre nous a “fait subir”.

Pour vraiment pardonner, c’est-à-dire être libéré intérieurement de toute colère, ressentiment, je dois réaliser que ce jugement que j’ai prononcé sur l’action de l’autre est inutile, incorrect, erroné, que cela l’enferme et m’enferme moi-aussi dans une vision étriquée de la Vie.

Dans le monde relatif, il y a l’apparence du fait que j’ai été trahie, mais dans la Suprême Réalité, Ce Que Je Suis vraiment n’est pas concerné, n’a pas été touché, et c’est l’âme qui a créé cette situation de trahison pour me permettre de faire l’expérience du pardon…! Il n’y a donc en fait aucune raison de pardonner, car personne n’a été floué!

Pardonner, c’est ne plus juger qu’on m’a fait du mal.

Une amie vient de me dire combien les portes de la spiritualité s’étaient ouvertes pour elle depuis que je lui avais dit que – selon ses mots – “Dieu n’existait pas”!!!

En vérité, je ne lui ai jamais dit cela, mais j’ai dit que Dieu n’étais pas un vieil homme avec une barbe blanche assis sur un nuage mais qu’Il était Esprit, Conscience, sentiment d’Amour.

Pour elle, c’était la mort de cette vision simpliste de Dieu, qu’elle ne pouvait accepter,  qui est pourtant celle de beaucoup plus de gens qu’on ne pense! Cela lui permettait enfin de re-envisager l’existence du Divin sous une forme qui ne fasse pas offense à son intelligence et à son ressenti.

C’est ainsi que  j’ai vu combien cette image mental d’Epinal ridicule véhiculée par beaucoup faisait du tort, ou plutôt bloquait l’envie des gens de croire en Dieu.

Je viens de voir un excellent conteur et cela m’a aidée à comprendre certaines choses.

Comprendre que parler “juste” n’est pas une technique. Il ne s’agit pas de me restreindre, de me calmer pour ne pas parler trop vite, ou avec trop de mots. Ils ne s’agit pas de m”organiser intérieurement des silences, des pauses, etc…

La parole du conteur est proche de la parole spontanée issue de l’éveil au Soi. Le travail que je veux effectuer sur la parole doit obligatoirement passer par des retrouvailles avec moi-même, mais surtout par une mise à nu de tout ce qui, en moi, par peur, se tapi dans l’ombre.

J’ai réalisé que je parlais beaucoup, avec force détails au point parfois de me noyer et de noyer l’autre! C’est qu’encore une fois je me retrouve dirigée par la peur de manquer, que ma parole ne sois pas comprise, “entendue”.

Jusqu’à peu de temps, cette peur de ne pas en dire assez se télescopait avec, parallèlement, la peur de déranger l’autre. Quel conflit!

Choisis de t’abandonner à Moi.

N’attends pas que les circonstances te mènent à une impasse où tu n’as pas d’autres possibilités que de t’abandonner à Moi.

En toute circonstance, choisis de t’abandonner à Moi.

Mon coeur doit pouvoir être prêt à tout moment à tout lâcher pour Toi, pour m’en remettre à Toi.

Chaque fois que je pose mon regard sur quelque chose ou que je l’utilise, il y a dans l’arrière-plan de ma conscience la croyance fausse que “c’est à moi”.

Ce n’est pas que c’est mal. Il n’y a rien de mal à cela. Mais cette croyance fausse entraîne un agrippement, un attachement qui se met entre moi et ma liberté intérieure, qui est cette capacité de m’abandonner totalement à Dieu. Quand je lâche ce “grip”   pour être libre de Te suivre où Tu m’emènes – c’est-à-dire à la Maison – je ressens une telle liberté, un tel soulagement!

L’attachement est comme un voile jeté sur le coeur. Pourquoi m’y agripper? Est-ce que ça vaut le coup? Est-ce que cela a un sens? Est-ce que cela a une véritable importance?

Non. Aucune importance. En Toi, Seigneur, tout m’appartiens.

C’est comme pour ce personnage “Lénah”. Pourquoi s’y agripper après tout? Il n’est pas si intéressant que ça! On s’en passerait bien, il est même plutôt une gêne qu’autre chose, empêchant la Divinité de s’exprimer.

On lutte contre le détachement aux choses parce qu’il y a la fausse idée qu’être détaché c’est ne rien avoir. Mais on peut toujours avoir ces choses sous la main et les utiliser, simplement sans y être attaché. Est-ce que le fait de savoir que ce stylo m’appartiens augmente son efficacité et mon plaisir à m’en servir? Non. Sauf pour une raison – qui n’a aucune garantie – c’est que je crois que puisqu’il est à moi, je l’aurai toujours. Mais c’est faux! Il va s’user, il peut se casser, être perdu, volé… l’attachement nourrit nos pensées de peur de manquer.

Au contraire, je trouve qu’il y a un plaisir délicat, léger, frais, différent, à utiliser quelque chose sans sentiment d’appartenance… le parfum de la liberté?

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